Meedogenvolle dialoog

…een verhit gesprek, dialoog of debat.

✣  ✣  ✣

Respectvol en empathisch In gesprek willen blijven en elkaars behoefte vervullen door contact te maken met jezelf en anderen.

Mensen leren denken in termen van behoeften in plaats van moralistische oordelen te vellen zoals juist/onjuist, goed/slecht.

Beloningen en straffen zijn niet (meer) nodig als mensen inzien dat ze een bijdrage leveren aan hun eigen welzijn en dat van andere mensen. Tijdens een meedogenvolle dialoog zijn er geen starre, moralistische oordelen die meestal ‘kritiek’ worden genoemd, en er zijn ook geen ‘positieve’ oordelen zoals ‘complimenten’ of ‘lof’. Complimenten geef je met kudos. Resultaten evalueer je door bijvoorbeeld te zeggen “Ik ben het met je eens” of “Ik ben het niet met je eens” en niet door te zeggen “Dat is goed“ of “Dat is slecht”.

Zeg wat je de ander graag ziet doen, maar gebruik geen woorden die impliceren dat de ander geen keus heeft zoals “Je moet” of “Dat mag je niet doen” of “Dat hoor je niet te doen”.

Zorg ervoor dat de ander echt achter het idee gaan staan door gespitst te zijn dat de ander geen woorden gebruikt zoals goed, fout, juist, onjuist, slecht, normaal, abnormaal, respectvol, niet respectvol, begaafd, niet begaafd, verplicht zijn, horen te en vooral moeten. Creëer zo een oordeelvrije omgeving.

meedogenvolle dialoog helpt ons om ons bewust te zijn van de volgende zaken en om ze duidelijk te verwoorden:

• wat onze behoeften vervult volgens onze observatie;
• wat onze behoeften niet vervult volgens onze observatie;
• wat we op dit moment voelen en waar we behoefte aan hebben;
• om welke acties we verzoeken die onze behoeften vervullen;
• mening en overtuigingen worden geuit als meningen en overtuigingen en niet als feiten.

meedogenvolle dialoog helpt ons om empathisch te horen:

• wat de behoeften van een ander vervult volgens zijn observatie;
• wat de behoeften van een ander niet vervult volgens zijn observatie;
• wat anderen voelen en waar ze behoefte aan hebben;
• om welke actie anderen verzoeken die hun behoefte zou vervullen.

Empathie—te voelen dat we werkelijk gehoord worden zonder veroordeeld te worden vervult een diep menselijke behoefte.

Empathisch begrijpen is niet hetzelfde als instemmen. Dat we bepaalde gevoelens hebben heeft te maken met het al dan niet vervuld worden van onze behoeften.

Interpretaties, kritiek, diagnoses en oordelen over andere mensen zijn in wezen vervormde uitdrukkingen van onze onvervulde behoeften.

Als we op een indirecte manier uitdrukking geven aan onze behoeften kunnen we onszelf behoorlijk tegenwerken. Hoe duidelijker we zien dat onze gevoelens uit onze behoeften voortkomen en hier uitdrukking aan geven, hoe makkerlijker het wordt voor andere mensen om compassie te betonen.

1. Zeg atlijd welk gedrag je van de ander wilt en niet welk gedrag je niet wilt. Er ontstaat vaak verwarring als ons wordt verteld wat we niet moeten doen.
2. Verzoek om specifiek gedrag en gebruik geen vage, abstracte termen. Als we een verzoek doen in duidelijke termen vergroten we de kans dat de ander bereid is om deze specifieke actie uit te voeren.

meedogenvolle dialoog is al mogelijk als slechts één van de gesprekspartners hiermee bekend is. meedogenvolle dialoog is een communicatieproces waardoor mensen zodanig in hun kracht komen te staan dat ze in staat zijn om conflicten op te lossen op een manier waarbij ieders behoeften worden vervuld of waarbij beide partijen zonder rancune accepteren dat ze het niet met elkaar eens zijn.

Als mensen die op een levenverrijkende manier met elkaar in contact komen is het onvermijdelijk dat zij een levenverrijkende samenleving creëren—samenlevenskunst.

Daarom:

Toon wederzijds respect voor elkaars behoeften door te voelen dat we werkelijk gehoord worden zonder veroordeeld te worden. Haal observaties, gevoelens, behoeften en verzoeken boven water en maak duidelijk onderscheid tussen deze vier elementen. Gebruik waar zinnig een spreekstok om iedereen de ruimte te geven behoeften te delen. Geef kudos in plaats van complimenten.

✣  ✣  ✣

De temperatuurmeting geeft je een nog uitgebreidere structuur en inhoud voor meedogenvolle dialoog.

✣  ✣  ✣

Bron: http://spiritueelondernemersnetwerk.ning.com/xn/detail/2149839:BlogPost:58528 komt met een mooie opsomming.

Vroeger of later komen we allemaal wel eens in een conflictachtige situatie terecht. Is dat erg? Nee, zolang je op een respectvolle manier met elkaar omgaat. Confrontatievermijdend gedrag levert vrijwel altijd op de lange termijn conflictop en altijd de confrontatie aangaan, levert op de lange termijn vaak verstoorde verhoudingen op. Wat is wijs:

1. Blaas niet alles op. Relativeer waar dat kan
2. Bespreek verschillen van mening/inzicht kort. Hoe langer je conflicten bespreekt hoe groter het risico dat er van alles opgeblazen wordt.
3. Als je merkt dat je emotioneel geraakt bent (boos, bang of bedroefd) neem dan eerst een time-out en kom tot jezelf voordat je gaat uitpraten. Wacht af totdat je weer rustig bent en ga dan pas het gesprek aan.
4. Spreek je verlangen uit in plaats van je verwijt. Dit vraagt dat je eerst bij jezelf na hebt te gaan wat jij nodig hebt, waar jij positief geformuleerd (wat je dus wél wilt) behoefte aan hebt.
5. Doe de ander een concreet verzoek waar hij of zij ja of nee tegen kan zeggen. Accepteer een eventueel nee, anders is het geen verzoek meer, maar een eis geworden. Vraag jezelf vooraf daarom ook af of er sprake is van een verzoek. Kun je het nee van de ander eren.
6. Vraag niet naar het waarom. Het woord waarom roept bij de ander het gevoel op ter verantwoording geroepen te worden en levert per saldo vooral weerstand op. Als je echt wilt weten wat de achterliggende motivatie van iets is, vraag dan: Wat is de reden dat… of: Hoe komt het dat…
7. Doe geen suggestieve beweringen of ga niet zitten interpreteren. Dit zijn strategieën van het ego en die leveren alleen maar meer strijd op. Vertel liever hoe je je voelt.
8. Vermijd scheldkanonnades en wat dies meer zij, als je zelf ook respectvol behandelt wilt worden.
9. De ander bekennen dat het niet je intentie is geweest om wat er nu is te veroorzaken of als je dat kunt je excuses aanbieden zal de angel soms uit de strijd kunnen halen.
10. Een botsing kan mits je je houdt aan de spelregels, ook tot verdieping van de relatie leiden.

Bronnen

Nog te verwerken

• HBR » Asking for a Favor
• Self-destructive instructions, Seth Godin

---